Never-land

现在的处境，就像一个漩涡一般，越来越多的人因为生活所迫被卷入，充满了各态人生，却找不到自己。

每个人都表面平静，却暗潮汹涌，你以为每个人都在单纯地努力，其实却有暗地里有着各色各样的想法。

于是，当我袒露心声的时候，反而发现自己像裸奔在包裹严实的人群中一样，被投以异样的眼光。

可事实上，我只是不希望带着面具去生活，我不希望做不像自己的自己，虽然这在进入工作后变得不太可能。

whatever，我不知道什么样的方式才是更好的，不像自己变得圆滑，抑或坚持自己而充满棱角，或者只是太幼稚。

这是一个巨大的漩涡，越来越多的人被卷入，想起肖申克救赎的话，一开始你反抗，后来习惯，后来离不开，这就是体制。我害怕陷入这个漩涡中，习惯这个体制，以至于我离不开，或者与另外的世界变得格格不入起来。

所以或许我应该选择一条路去走，不要希冀任何人来可怜你或者给你更有利的建议，因为别人没有义务，你也不需要过于指望，对他人充满感恩，而对自己需要更加独立。

于是，我想我会开始把自己埋得更深一点，用更加独立的思维去审视我应该怎么活下去，不去抱怨，不去烦躁，一步步地走，你知道变化总比没有变化要好，即便在别人眼中失败也是自己的成功，因为只有你自己知道你要什么。

有时候我觉得自己像一个疯子，像一个没有理解的疯子，而这样情景似乎发生在两三年前面对工作的时候，发生在五六年前面对高考的时候，我一直在走一条自己的路，即使我自己不确定，可是从结局来看，至少是对得起自己的。

所以我还是执拗地选择相信自己，我不想卷入这个被冠以世俗的大漩涡，即使它是这个世界上已经足够好的一个，即使漩涡里至少能够让我相对安逸地充斥美丽，可是，我宁愿去打破这样的美丽。

好了，一周的休息结束了，在路上奔波地感觉让我像是回到了毕业旅行的匆忙，路上看到的想到的回忆到的都让我有一点点找回自己，或许这就是旅行的意义，即便并没有去远方。管好自己，更加努力，就这样吧。

最后，我想我需要更换一下博客了，也许是时候换一个自己的域名了，是时候等待一场剧变了。

夜空中最亮的星

夜空中最亮的星 
能否听清
那仰望的人 
心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星 
能否记起
曾与我同行 
消失在风里的身影

我祈祷拥有一颗透明的心灵  
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气    
越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星
请指引我靠近你

夜空中最亮的星
是否知道
那曾与我同心的身影 
如今在哪里
夜空中最亮的星 
是否在意
是等太阳升起
还是意外先来临

我宁愿所有痛苦都留在心里
也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气
越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星 
请照亮我前行  

我知道梦想不是激情或者豪言壮志可以搞定。

王小波说，人类的一切痛苦，本质上是对自己无能的愤怒。是的，所以我很愤怒，因为我对自己目前的状态非常不满，我知道这件事儿对我来说很重要，而且前路并不平坦，有很多问题等着我去处理，最关键的是，我还需要和几个有着共同梦想的人儿一起把这件事儿做好。我们对产品，对未来，对我们的决定充满了信心，因为我们要证明我们可以做到多好，证明一切没有爱没有情感没有主人翁意识的产品都将不够牛逼，而我们需要做到足够牛逼，而不是只会完全的抄袭国外的东西。

可是，当时间真的很少，效率真的很低，当你用尽力气抽出时间想大搞一把的时候，疲惫与焦虑都让你备受煎熬，而很多时候，脑子里都不断地冲刷着一些糟糕的不被分离的想法，这让我休息不好，所以这样的恶性循环让我状态很糟糕，一直睡不醒一直感到疲惫，而工作效率低下，被生活所追赶，且愈演愈烈越来越糟。

所以我终于不能忍受，就和从小到大，一旦遭到冷眼与嘲讽时候我那种反击的欲望，只有在这个时候才是最强烈的，是的，我需要改变，我需要调节，我必须早睡，我必须把最重要的事情放在精力最旺盛的时候，我必须抛弃那些琐碎的事儿，我必须在休息的时候抛弃这些乱糟糟的思维，我必须让自己在一个轻松而接近生活的状态下去将产品做到极致，做出情感，做出更高层次的东西，而且我要让每一位团队成员都能够饱满信心地去披荆斩棘，这是我必须要去带动的，必须去兼顾的，如果说每一段人生背后都有这样的故事的话，我希望这就是开始，而且绝对不能忍受所有的努力在这种荒唐的无谓的状态中功亏一篑。

好了，花了几分钟，忏悔差不多了，然后计划好接下来的日子，to do list列好，用最高的效率专注地去完成，让这个世界看看你们的厉害，OK，show time~

北京的天气依旧微凉，我依旧重复着每天的日子，只是渐渐地有了黑眼圈，有了赘肉，有了力不从心。我每天都试图去做得更好一点，可是总是被很多很多说不出为什么的事儿缠绕着，于是我变得躁动，一点点不爽都容易激起我内心的不爽快，对人容易不耐烦，甚至有着掀桌子，辞职坐上远行列车的冲动，可是我没有。

我不知道自己在一个什么样的状态，只是我知道这不是我要的状态。这周我可以晚上突然感觉累得不行，然后早早入睡，也会4点便醒来，然后顶着尚且灰白的天空乘车去麦当劳吃早餐。我总是觉得很困顿，我总是觉得很烦躁，就像无数的事情向我涌来，我已经放弃了抵抗一般。可是我内心又充满了不服，这是一种怎么样的尴尬。这种感受就如同大学时第二天要去考一门我完全不会的课一般，我知道会挂，可又无法入睡安于等待，只能在半夜洗两个冷水澡来困兽犹斗一般地坚持到天亮。

每年网易新闻都有一个专题，记得去年是选择，今年是最好的生活，我觉得这些词儿都是触及心灵的。最好的生活，我连自己都有点分不清什么才是我要的生活了，我不甘于现状，可是在奋斗的路上又容易让人迷失，有一刻你从理想主义的麻醉中醒来，看看满眼华丽的世界，然后看看自己，不知道是他们可悲，还是自己可悲。或许我也应该安于现在的日子，好好过好每一天，工资一点点涨，把生活切割成工作与娱乐，每天吃饭睡觉看电视打游戏。可是，这种干吼又如同大学时候的复刻一般，我在开会的时候突然冒出一个词，misfit。

是的，misfit，我不喜欢把时间花在蛋疼的无边际的讨论上，我不想把时间一直花在整理汇报上，我不想老是在邮件里画饼一般畅想大家的未来，我希望我们能够充满热情地勇往直前地往前冲去，虽然理性告诉我，在这条路上你终究会遇到很多问题需要去无边际的讨论，整理汇报，和大家畅想未来。于是我又迷茫的，这样的迷茫，又如同大学时的矛盾一般，如出一辙。我似乎每天都在想着变好，可是，却又每天没有变好，于是外人看上去，我在原地踏步或者百番理由，可是我自己已经是像开了锅的热水一般沸腾。

身体不太舒服，家里有点乱，电脑有点乱，工作有点乱，似乎什么都有点乱，甚至走出房门的一瞬间，已经开始不知道为什么要走出去。这是一个混乱的状态，我不喜欢，我也试图在扭转他，可是扭转的过程充满了血腥充满了乖戾充满了痛苦，王小波说，人类的痛苦根本上来源于对自己无能的不满，我是赞同的。这种感受就是对自己心口不一的不满，我突然有一刻觉得自己很变态，因为我他妈的是有多么和别人不一样呀，当别人在逛街在看电影在行走世界的时候，我他妈在干什么，我还很嗨的以为我在做一件伟大的事情是么，可是，这就是迷茫，因为我坚持这种迷茫的时候迸发出的痛苦就是现在的状态，而且，似乎只有我自己能够理解，从小到大都是这样。

我讨厌规矩，我讨厌设计好的路线，似乎我对自己已经有了清晰的规划，其实这些路只是对自己痛苦的回望中不断摸索着的样子，我有时候都不知道自己应该说些什么，就和我每次动笔想写下我的一些感受的时候，总觉得自己每一段都是一段跑题，是的，从小学学到的词汇上来说，这篇日志的标题应该是在一片阴霾天空下留下的意识流笔记。我该怎么办？没有人会帮我，只能靠自己了。

我在做一个东西，我希望能够帮助到大家，帮助到每一个和我一样迷茫的人，找到自己生活的方向，是的，最好的生活，中国人民太苦了，虽然很多人看不到这种苦，可能生老病死都看不到生活该是怎样，或者说，大家认为生活就是如此。所以我希望可以帮助大家，去找到一些生活中存在却被我们忽视的东西，我知道很难，我至今都觉得自己缺少一些东西，是否牛逼的人不会有我这样的迷茫呢，还是说要藏起来以标榜自己的leadership，好吧，我就是这么摸索着走，不管别人有着这样或者那样的看法，我只是尽力去做，有什么问题尽力去做，虽然我很迷茫还，但是，我还是尽力去做，因为只有为了最好的生活努力过，或许，我这样的，才会觉得值得。

OH，shit，你在说什么呢？不知道了，继续吧~

今天和灿叔吃了个饭，关于创业的一些过程聊了聊，体会一些苦与乐，也算是提前做了个准备。

这条路真的是很不一样，应该说每一条路都是，就和我们常常会抱怨大公司繁琐的流程制度，无力感，团队氛围一样，虽然我们鼓励去改变这些，但是无力确实是无力，就和你想去改变这个国家一样无力，所以需要去选择一条更主动更积极去实现自己理想的道路。而这条道路带来的同样是，大公司里不再有的稳定与舒适，不再有的高薪与福利，一切都自己来，要去面对现金流的问题，要去凝结每一个有限的力量，要去做任何相关的事儿，大的小的，很有意思，也必然充满艰辛，我有一点迷茫，但是马上力量冲散这些，我已经选择了这条路，也是这个年纪必须走的路，那没有什么可以阻挡了，不行，我们就一步步来，不行我们就摸索着来，走在路上总比原地踏步要强。

好吧，姑且给自己如此壮胆。

走的时候灿叔的女友电话里不高兴了，因为和我聊天，出去逛街可能等得有点不耐烦了吧，灿叔面露难色，我们赶紧结账赶去地铁站。于是路上我问道，是不是感情问题也让你很困扰？灿叔默默点头。其实中间的酸甜苦辣我是懂的，就和我现在一样，我们都在面临着不安现状却要全身投入的奋斗，不仅为自己，更是我家人，爱人，在乎的人~说起来很高尚，其实真的是的，当你发现你身处异地却无法去多陪陪爸妈，面对商场的衣服标签充满无奈，对很多生活中让人气愤的现象义愤填膺时，我都知道我需要去努力付出一些东西才能得到一些东西，让自己也为家人更有尊严地活在这个操蛋的国度里。只是很多时候并不是这样，可能因为一些工作的问题，我们会少了一些关心少了一些陪伴，可能就会引来一些矛盾与争吵，而又是因为我们的爱与在乎，我们无法改变现状，而内心愧疚，一种给不了改变不了的无力感，而又因此影响到了本身的工作，这样就进入了恶性循环，这就是现在的状态，糟糕透顶似乎。

我们都是独身子女，可能在成长的日子里，我们都被爸妈捧在手心，我们不知道关心人疼惜人，我们可能会觉得很多事情是天经地义的，很多得不到的东西是多么让人绝望的。可是在这样一个国度里，我们需要改变，需要为自己已经拥有的而庆幸，因为这真的很难，就和我相比于我很多大学同学一般，我已经算是混得很不错的了，或者相比许多许多人，我已经是很值得艳羡了，有时候感恩与知足就不会有抱怨，且会带来很多快乐。

经常碰到外国人在一起聊天吃饭，觉得他们很放得开，他们的笑声里，对生活的态度里，充斥了对生活的快乐，我不知道是他们的生活里不会有这么多压力，不用去担心很多事情，还是那样的成长环境里给他们带来的东西，这种东西是我一直追求的，我希望我的生活是简单直白快乐朴实的。而往往这样的心会让生活走向良性循环，就和乔布斯所说，follow your heart，越是追随自己内心，不要被金钱社会压力等所驱使，你会更快乐更全情投入地去做自己热爱的事情，必然，这件事儿也会做得更好。

我希望我能慢慢地回到一个更好的状态上，我希望工作的时候能够全情，能够用最大的热情，和我的伙伴们一起把产品做到最好，一切都很直白，就是为了这一个目标，我们不断去努力。我相信好的产品，会带给用户价值，用户就会给我们一些回报，而不是为利益所驱使。而对于家人，对于感情，我想很多时候我对不起他们，他们的支持，他们的理解，会让我充满动力，心里充满力量，而忘却身体的劳累，为了他们，我更需要去把事情做得更好，给他们最好的生活。

这条路，我为了我爱的人，我需要走下去，艰难苦楚需要挺过去，就是这样，加油吧，今年会不一样。

每到这个时节，每个人或多或少地会给自己写一些总结。

而我，不是没有东西可写，躺在床上的时候，总是有无数想说的在脑子里飘荡，可是不管当我拿出日记本还是打开博客的时候，却突然空白了，总是提笔又不知道些什么，可放下却似乎有很多憋在心里，就和现在的感受一样。

年终总结是一件很难的事儿，因为我已经记不清这一年过了多少个难忘的瞬间，好吧，我想过去了就过去了吧，还是展望一下未来吧，早上看星座上写，2012将是天秤座决定性的一年，虽然很多时候这些东西就将信将疑着吧，不过确实，在现在我的位置上，面对着的是对自己决定性的瞬间，我希望我能挺过来，过来了就能扛住压力，让自己的生活更趋于平和，虽然现在还是觉得有点糟糕。

好吧，想想世界末日之前我该怎么过吧~

关于工作，我知道已经是时候准备了，我当初给自己的时间是三年，而现在不知不觉已经两年多了，说长确实学到了很多，得到了很大的成长与转变，而说短，很多瞬间都还历历在目，仿佛如昨。我知道前路很难，要学着带领一个团队，调动好资源，为了目标去做任何需要做的事情，另一方面自己也要筹备着，去寻找合适的人，一起为了未来创造一条道路。而不论什么，除了激情让人觉得不用畏惧，还是有很多实实在在的阻碍摆在面前，不过无所谓吧，没什么损失的，至少在做了，失败也比原地踏步好，这是我自己给自己的一个交代吧。

关于感情，我知道我永远做得不够好，我不知道怎么去关心人，怎么去说话，怎么去处理两个人的关系，这很难，我常常因为矛盾的绝望而感到悲伤，可是我又那么期待与憧憬着改变，我相信都会好起来的。不知道是生长的环境造就了我们的处境，还是太在乎对方，产生的排斥力，感情不比工作的是，很多时候你没法用理性的逻辑的分析去拆解问题，即使我们都知道怎么做，可是，就是会这样，没有人对错，也没有什么事情对错，就这么发生了，确实是一件很深情的事儿。所以，希望能够两个人一起努力，更多理解更多沟通更多维系更多改变吧，毕竟未来的路还有很长，人生有一万种可能在等着咱们。

关于生活的其他，我还是需要去变成熟一点，变洒脱一点，想得到得越多，可能失去的也会越多，实实在在的是吃一点好的，锻炼好身体，学更多东西，让自己变得充实，心情也跟着轻松……这些说着容易，但是做起来很难，特别是在这样一座坐公车都充满了压力的气息的城市里。

努力吧，少年，2012，世界末日之前总得为自己活一点什么。

周末，在家，在情绪复杂中醒来，然后在情绪更加复杂中浑噩睡去，我不知道我们到底哪儿出了问题，我只知道我们或许都在为彼此哭泣，而我此刻，是那么的孤独无依，那么的那么的~

我并不知道我这样的选择意味着什么，或许我应该选择一个条简单的生活方式，每天上班下班，买菜吃饭，不去想梦想也不去想现实，够吃够喝，和狐朋狗党们唱歌消遣，过着这个城市中产的日子，即便每天还是挤着地铁公交，在凛冽寒风中骑着车，这些都应该是淡然去接受，或许下班看个连续剧，早睡早起，或者养一条小狗，然后重复一辈子，也好。可是，我却没有选择，结果落成了现在的下场，这个故事不是励志就是傻逼的结局，我不得而知。

我一直在想为什么，为什么会这样？为什么努力的人，得不到回报，为什么越去得到，失去得越多，我在用强大的内心告诉自己在追逐的是一个自己想要的东西，可是心里却没有底，什么都没有得到，只是眼前失去的在越来越多，生活变得复杂，身体开始变差，神经异常敏感，有如一块大石头压在身上，小心翼翼，睡不踏实。脾气也变得异常暴躁，有时候想摔手机，想对公车上挤我的人大打出手，想对哪些激怒我的人大喊一声傻逼，可是我没有，这些场景出现在我的幻觉中，我在克制，我想我还不能疯，即使真的疯了。

我想这就是我的致命伤，因为什么都想做好，什么都想得到，所以什么都做不好，什么都得不到，那些把事业做好，把家庭顾好，把自己提升好，把身边的人爱好……这些美好的幻想，总是会顾此失彼，或者满盘皆输，接下来的日子不知道该怎么过才好，我想让自己改变起来，不去想这些事情，把情绪控制好，更早起床，更有效率地做事，切割好每一块时间来把生活过好，这是我唯一能想到的事儿。

噢，突然想起这周，我下班回来，瘫在沙发上，然后脑子里冒出的是一串温馨的欢乐的画面，我看到那些美好的早餐，激情的上班，情侣的欢笑，奶茶，咖啡，不断摩挲的笔端……可能是还没有成熟吧，就和别人说的一样，男人只会变老，不会成熟。我在努力，在期待对生活游刃有余的一天吧。

别为我哭泣，你可以把日子过得更美好的，何必这样呢，洒脱一点吧，没有什么大不了，无论什么都有解决方案的，只要你还活着：）

北京的天儿开始凉了，又一个没来得及拍照留念的秋天，急匆匆地过去。

公司搬去了一个街区以外的楼里，因为人剧烈扩张，想想两年前刚来公司那会儿，刚搬进大楼，还有一层一层的空位置，两年后已经坐在了另一栋楼里。

于是早上我得在冰冷的空气与晨光中骑车去往城铁站，然后锁车，走过冗长的进站通道，安检，刷卡，在站台上和很多IT民工一样，麻木地等待列车，然后呼啸着到几站之外的城铁站对面继续等待公交，几站地之后走过一个路口到达公司。我想生活在这座城市里的人，应该每天都在上演这样的来来往往，有的人要从几十公里外的地方到这里然后晚上再回去，有的人要几经周转，有的人也和我一样要在北风中骑车，为了生活，就这么简单。

工作有时候会很让人无奈，大公司的效率，几经周转的流程，对改变的迷茫，都在消磨着你的热情。即使我每天早上都会给自己打上一针鸡血，告诉自己可以改变这一切，可是从坐到工位的那一刻起，扑面而来的邮件，不断地沟通沟通沟通，checkcheckcheck，让我有点不耐烦，我真的不喜欢被动，我也知道我可以站出来改变这一切，但是真的，有时候，再热血的人也会想想为什么要这么热血了。

OK,WHATEVER，我正在放弃这很多的东西去换一些东西，我可能没有这么多时间陪爱人，我可能没有时间去娱乐，我可能会把很多很多没处理的照片随便新建文件夹屯在电脑里，我可能会在周末不断地去参加一些活动去认识一些人，我可能工作狂一般地在处理着各种事情，不管是份内份外的，或者压根就没有份内份外的。于是，我需要面对爱人的抱怨，面对着领导的催促，面对着生活不断的追赶，有一天早上我起来，看了看表，又是一次睡不好的晚上，心情极差，看看外面灰蒙蒙的天空，我说，我不喜欢这样紧巴巴的生活，然后连洗澡的时间都没有，赶紧出门去开会。

我明显感觉身体已经不如从前，我需要考虑如何才能让自己坚持，包括革命的本钱，我已经不能像从前一样拼身体拼时间了，因为我需要面对的可能是冗长的战斗。体检报告说肝有一些酶偏高，我想还是得去看看，工作的意义在于让生活变得更好，而不能舍本逐末。最近公司隔壁产品线的一位同学猝死了，这是一个危险的职业，听说是因为太过于热情，经常熬夜所致，好吧，我庆幸还好没有这么激动。

我知道生活给我的，我一定会还回去。每天打开网易新闻，你会觉得这个世界没救了，连改变的信心都没有了，可是王侯将相宁有种乎，你不去改变，谁来改变，OK，我不想做一个伟大的人，我只想做一点小小的不羁而已，不要妥协给这个操蛋的世界好不好。于是我有一个想法，我告诉自己，这次一定要把它实现了，我需要去面对的是更大的风浪，我擦，好刺激啊，面对各路大公司可能的颠覆，真你丫有革命精神，可是不做这一步，谁知道结果呢，你还年轻嘛，没有人告诉你你应该怎么走的。

好了，我只是在这里给自己一些口水的激励，一方面让自己心态放平和一点，不要太急于求成，毕竟生活给你的，你总会还回去；一方面也是告诉自己可以的，总有一些无奈的，你知道自己要什么，然后去实现就好了。我在尽力，这个事儿，我觉得特别欣慰，我要让爱的人过上最好的生活，我要让每一个有梦的人都能一起实现一些小梦想，我不要对这个世界妥协，我们总能做点什么的，不是么？

生活给我的，我都会还回去。

午夜1点，空调的暖气不温暖，朝北的房间，一盏照不亮屋子的灯。

我知道明天一早，我又会睁开眼，看着窗外雾蒙蒙的天，然后在晨光里，骑车去地铁站，在充满人肉味的13号线的玻璃看出去，叶子开始掉了，今年的秋天没有几天蓝天，就急匆匆地冷了。

有会带着相机在身上，可是却发现，每天的生活都局限在了地铁以及去地铁的路上，周末我在晚高峰挤了公交，又感到了呆在武汉时的拥挤，我不喜欢人多的地方，没有安全感，也让人心静不下来。

工作很忙，我被使唤得到处疲于奔命，我在想这是不是我要的生活，也许不是，准备开始创业，仅仅只是准备的阶段，因为我发现自己的社交圈窄得可以，于是开始去结交一些人，形形色色的人。

发现时间很紧，忙着被老大们催，忙着催小朋友们交作业，忙着看书，忙着解决感情问题，忙着做饭，忙着打扫卫生，忙着想很多乱七八糟的事情，呵呵，人过得太简单不行，太复杂，也不行。

有时候不知道自己为什么会在这个城市，这是问题真是让人烦躁，也许这儿的地太硬，扎不下根。于是面对很多无奈，还是得相信自己的双手可以去改变，去证明，就和一直以来一样，又一个轮回。

听着california dreaming，像是要带你去温暖的加州，这个词儿让我想起了美国梦，想起来很多白手起家的故事，在中国不知道会不会发生，至少我现在在北京，我就称它为Peking dreaming好了：）

有时候我觉得自己是成熟的，因为和同龄人比起来，我在追求着自己想要的东西，我不去做一些事情，而坚定地在做另一些事情；有时候我觉得自己是不成熟的，我无法控制情绪，平衡工作与生活，对待他人不知所措，不知道怎么做一个对自己对其他人都好的人。

有时候我会笑，会乐观，会听着歌做饭，会喝着红酒写方案，会激情地去改变世界，因为真的可以，我感觉时不我待，我要马上去做那些给自己快乐的事情。有时候我会哭，会失落，会在深夜坐立不安，会想摔东西，想抽一支烟，想做一切发泄自己的事情。

有时候我也不知道是什么时候，我的情绪总是在过山车地波动着，我突然在很激情地工作，又突然一切都不再那么重要，我想，我要的只是简单的生活，我不要这些。可是回头想想，不可能，人不可能永远一个人，永远自由，永远不受挫，所以要学着去和人相处，去平衡这一切，也许这才叫成熟。呵呵，我也不知道，很多人给我下成熟的定义，很多人也觉得不很不成熟，我自己也不知道，只是想起这些的时候，脑仁疼。

生活又变得糟糕了，不知道哪里出了差错，我真的很尽力地去让生活变好了，我很尽力地去工作，去爱她，去为创业做准备，也让自己开心，但是为什么还是不够呢，我真的好伤心，真的不知道跟谁说，真的不知道还能做什么，有时候想哭，有时候想不管，有时候便会觉得自己还是那么的处理不好，即使自己再怎么努力，或许这就是不成熟吧。

我情绪很低落，她也是，到底这一切出了什么差错？我们什么时候才能成熟起来。