• Farewell. - [写字。]

    Jul 11, 2012

    告别博客,感觉就像写一封离职信一样,写的真诚而伤感,其实没有几个人会看到。

    是时候说再见了,大三末的那一年,我搬到这里,于是这里记录了我在大四找工作的纠结以及工作后一些渐少的情感与反复无常的情绪,我一直在尝试如何去释怀,作为一个话唠,也许说出来才是最好的释放,只是有了微博,更适合我这样喋喋不休绵绵不断的人。

    可是这并不是告别,因为博客有着不可取代的地位,因为每个人都应该去沉淀自己的思想,去记录自己人生中的某一面,也许没有人看,但是至少也是留给自己回忆,虽然我也没有看过,或许等我老了吧。

    于是我买了一个域名,只是碍于麻烦转接到了点点的服务器上,这样就不必再为图片外链什么而烦恼,虽然我也不知道它是不是什么时候也会被搞,互联网毕竟都没有安全感,就连myspace都能这样,所以随缘就好了。

    www.luowen.me

    我的新家,这个是门牌地址,不管走到哪儿,最后还是会背着这样一个名字,所以大家以后不怕找不到我了(又自作多情了,谁看你呢?哈哈~),希望这会给我更多东西去写一些自己真实的东西吧,我会多看一些书,也会在这段时间开启一个新的时代,对于自己而言希望努力而顺利吧,这是成长的过程,每一段回忆都值得记录与回忆。留在这里的永远都不会搬走,一切都将从头开始,期待相逢。

  • 夜空中最亮的星
    
    夜空中最亮的星 
    能否听清
    那仰望的人 
    心底的孤独和叹息
    夜空中最亮的星 
    能否记起
    曾与我同行 
    消失在风里的身影
    
    我祈祷拥有一颗透明的心灵  
    和会流泪的眼睛
    给我再去相信的勇气    
    越过谎言去拥抱你
    每当我找不到存在的意义
    每当我迷失在黑夜里
    夜空中最亮的星
    请指引我靠近你
    
    夜空中最亮的星
    是否知道
    那曾与我同心的身影 
    如今在哪里
    夜空中最亮的星 
    是否在意
    是等太阳升起
    还是意外先来临
    
    我宁愿所有痛苦都留在心里
    也不愿忘记你的眼睛
    给我再去相信的勇气
    越过谎言去拥抱你
    每当我找不到存在的意义
    每当我迷失在黑夜里
    夜空中最亮的星 
    请照亮我前行  

  • 为了家人的路。 - [写字。]

    Jan 15, 2012

    今天和灿叔吃了个饭,关于创业的一些过程聊了聊,体会一些苦与乐,也算是提前做了个准备。

    这条路真的是很不一样,应该说每一条路都是,就和我们常常会抱怨大公司繁琐的流程制度,无力感,团队氛围一样,虽然我们鼓励去改变这些,但是无力确实是无力,就和你想去改变这个国家一样无力,所以需要去选择一条更主动更积极去实现自己理想的道路。而这条道路带来的同样是,大公司里不再有的稳定与舒适,不再有的高薪与福利,一切都自己来,要去面对现金流的问题,要去凝结每一个有限的力量,要去做任何相关的事儿,大的小的,很有意思,也必然充满艰辛,我有一点迷茫,但是马上力量冲散这些,我已经选择了这条路,也是这个年纪必须走的路,那没有什么可以阻挡了,不行,我们就一步步来,不行我们就摸索着来,走在路上总比原地踏步要强。

    好吧,姑且给自己如此壮胆。

    走的时候灿叔的女友电话里不高兴了,因为和我聊天,出去逛街可能等得有点不耐烦了吧,灿叔面露难色,我们赶紧结账赶去地铁站。于是路上我问道,是不是感情问题也让你很困扰?灿叔默默点头。其实中间的酸甜苦辣我是懂的,就和我现在一样,我们都在面临着不安现状却要全身投入的奋斗,不仅为自己,更是我家人,爱人,在乎的人~说起来很高尚,其实真的是的,当你发现你身处异地却无法去多陪陪爸妈,面对商场的衣服标签充满无奈,对很多生活中让人气愤的现象义愤填膺时,我都知道我需要去努力付出一些东西才能得到一些东西,让自己也为家人更有尊严地活在这个操蛋的国度里。只是很多时候并不是这样,可能因为一些工作的问题,我们会少了一些关心少了一些陪伴,可能就会引来一些矛盾与争吵,而又是因为我们的爱与在乎,我们无法改变现状,而内心愧疚,一种给不了改变不了的无力感,而又因此影响到了本身的工作,这样就进入了恶性循环,这就是现在的状态,糟糕透顶似乎。

    我们都是独身子女,可能在成长的日子里,我们都被爸妈捧在手心,我们不知道关心人疼惜人,我们可能会觉得很多事情是天经地义的,很多得不到的东西是多么让人绝望的。可是在这样一个国度里,我们需要改变,需要为自己已经拥有的而庆幸,因为这真的很难,就和我相比于我很多大学同学一般,我已经算是混得很不错的了,或者相比许多许多人,我已经是很值得艳羡了,有时候感恩与知足就不会有抱怨,且会带来很多快乐。

    经常碰到外国人在一起聊天吃饭,觉得他们很放得开,他们的笑声里,对生活的态度里,充斥了对生活的快乐,我不知道是他们的生活里不会有这么多压力,不用去担心很多事情,还是那样的成长环境里给他们带来的东西,这种东西是我一直追求的,我希望我的生活是简单直白快乐朴实的。而往往这样的心会让生活走向良性循环,就和乔布斯所说,follow your heart,越是追随自己内心,不要被金钱社会压力等所驱使,你会更快乐更全情投入地去做自己热爱的事情,必然,这件事儿也会做得更好。

    我希望我能慢慢地回到一个更好的状态上,我希望工作的时候能够全情,能够用最大的热情,和我的伙伴们一起把产品做到最好,一切都很直白,就是为了这一个目标,我们不断去努力。我相信好的产品,会带给用户价值,用户就会给我们一些回报,而不是为利益所驱使。而对于家人,对于感情,我想很多时候我对不起他们,他们的支持,他们的理解,会让我充满动力,心里充满力量,而忘却身体的劳累,为了他们,我更需要去把事情做得更好,给他们最好的生活。

    这条路,我为了我爱的人,我需要走下去,艰难苦楚需要挺过去,就是这样,加油吧,今年会不一样。

  • 期许。 - [写字。]

    Sep 21, 2011

    每个人都以为自己付出了很多,自己是委屈的,没有得到应有的期望的回报。

    可是,人就是这样,只看到自己,却看不到他人,对于自己已经拥有的,是否心存感恩。是否心存感恩就不会有这么多抱怨,如果有一天这一切都失去,就和末日来临前的懊悔一般,那些失去的追是追不回来了。

    爱也是一样,每个人都应该更多地去看看对方,看看对方的心,看看付出的真,而不是去期许更多。我并不期许另一半可以帮我操持家务,煮饭烧菜,而是告诉自己要学会这些,至少也是种乐趣,生活向上的乐趣。因为如果心存了期许,失去就意味着失望,但是如果没有期许,存在就意味着惊喜。

    现在也是一样,我想我还是不要去期许太多,我去付出我觉得我愿意付出的,我真心对待了,不管怎样,我对得起自己,不指望这个世界能够给我更多,就和宁可天下人负我,我不负天下人一般的心境,我想,我们都会快乐很多。

    我真的不喜欢这种情绪过山车的感觉,我只想简简单单快快乐乐的过日子,就像我妈看的连续剧一般,纯粹而欢乐。

  • 快乐。 - [写字。]

    Sep 12, 2011

    什么是我的快乐?

    我的快乐很简单,做自己想做的事情,得到自己想要的东西,实现自己的小小梦想,这是自己的快乐;让身边的人,我爱的人,能够更好地生活,他们的快乐就是我的快乐。

    自己的快乐是可以控制的,即使会受到很多制约,但是至少是可以主动去追逐的。而他人的快乐却是被动的,我希望我所做的一切,能让他们快乐,可是不一定。

    很多时候,我在想,作为男人,要多去默默地承受,忍受让自己快乐的艰辛,也承担让他人快乐的责任。所以很多时候,我需要这种默默,默默去实现自己的梦想,默默地去学会关心他人,让自己快乐,也让他人快乐。我总是太多地表露了自己的想法与态度,即使是在这里。可是表露出来也不一定有人会理解,会看到,会真正知道你为什么这么做,知道的人只有自己。所以,我一直坚信日久见人心,任何现在觉得的苦难也许在不久的将来都会付之一笑,他人可以随波逐流,而你,必须在自己认为正确的道路上走下去,为了自己的快乐,也为了自己爱人的快乐。

    好了,我总是在这里留下一些抱怨,一些不理解,因为慢慢地作为管理者不能去传播自己的情绪,要有大局观,所以只能自己默默地,即使是因为爱人,我也必须保持对一些事情的克制。也许这很悲哀,但是这就是处世,这就是慢慢地接受的成熟。我希望自己的努力能换来一些东西,也只能希望吧,毕竟不是什么你寄予希望的都能带来回报,就像不要妄图将自己的想法告诉他人一样,没有人会真正理解。

    好好生活,爱自己,爱老婆,爱这个世界吧,向上生活。

     

  • 在这里。 - [写字。]

    Aug 12, 2011

    其实,有时候,我并不知道我为什么会在这里。

    我不知道,为什么会选择在这里鸡血地生活,面对糟糕的环境,生存的压力,应接不暇的生活。我为什么不是在路上,不是在国外某个小资的咖啡厅,或者在某个山脊的烈风里,为什么?有时候我自己也解释不清楚。

    是什么在支持着我默默地忍受,是梦醒吗?我梦想是什么?突然想起老男孩里的那句歌词,梦想总是遥不可及。

    生活真的悲喜交加,我还是那么独行,不喜欢去顾及他人的感受。真的,我真的顾及不来。所以有时候我在想是否自己真的会一辈子做一个孤单的人。妈的,我真的想爆粗口,想抽烟想喝酒,想尼玛不管这个世界。

     

    可是,我还是不知道我为什么会在这里。

    心里有一个默默地东西,没有人理解,也没有人知道,在我生命中很少有人知道这是什么,不管是父母,还是爱人,还是朋友,更别提那些泛泛之交或者路人甲乙丙丁。从小我就有很强烈的感觉我是一个不一样的人,可能是天秤座B型,自我而漠不关心。可是我至今也没搞懂,为什么别人不这么想,而我需要这么想。

    奶奶的,我并无法解释这一切,上网,一直的面对着电脑,敲击着键盘,坐在座位上,见不到阳光,我有点厌倦这样的生活,这似乎不是我想要的,没有一点人情味,虚弱,冷漠,神经衰弱。

    我想总有一天,我不是成为疯子,就是孤独终老,或者是劳累致死。我一点都不想理这个世界,就像这个世界不想理我一样。好啦,我要继续工作了,我只想让这个世界变得美好一点,我很简单的梦想。

  • 担当。 - [写字。]

    Jul 25, 2011

    来自工作,生活以及很多很多地方的事情,让我应接不暇,脑子里每天是各式各样的正反观点在对冲着。有时候我想拿起相机奔向没有人的地方去逃避,有时候我会想去拼了命去做我想做的工作,有时候我只想做两个小菜躺在床上吹冷风。可是,不是什么都如意,不是什么都如你所愿。

    真不知道我的选择是否正确,人生这样过是否是我追求的意义,我依旧在面对说服自己的迷茫中。每天起床上班下班回家睡觉,周而复始。我比很多人幸运,我比很多人辛苦,我总是很困顿,我讨厌没有力气的身体,我不喜欢肚腩肉,我想在睡一个没有压力的觉。纠结,这就是纠结,纠结到自己都不知道在说些什么。

    可是我心里还是默默地想,既然这是自己的选择,就去把它过好,心态摆正了就会是好的,是快乐的。这是自己的人生,需要担当起来,小孩的恣意妄为得不到别人的怜悯,只有你自己才能抉择它。于是我觉得什么都会变好,我真他妈的乐观,然后想抽一根烟,真的。

  • Scirocco·尚酷。 - [欲望。]

    May 29, 2011

    造型不错,两厢,居家又运动,只是只有进口,价格就不一样了,有些不值当。车什么的,是男人都爱,可是北京不让上牌,郊区的路也没多少开得意思,想起杭州西湖那些路,开上一辆小车车真是湿透了。昨天在CBD走的时候看到路边的一辆白色玛莎拉蒂装在了杆上,车中的男人下来似乎在安慰生气的姑娘。不知道怎么的,我对这些硕大的欲望一点都不感兴趣,倒是喜欢一些小物。好吧,就继续歪歪吧,我有种强烈的预感,很快都会有的。

  • 气场。 - [写字。]

    May 25, 2011

    今天给Robin汇报,直面了一把,结果被小蹂,老板果然还是老板,一眼看到的问题还是不一样的。

    我呢,场面太大,气场不够,容易紧张的老毛病还是犯了,讲着讲着容易声音抖,逻辑乱了。还好今天的PPT不长,不用折磨自己也折磨他人。不过俗话说万事开头难,有了第一次,以后就会越来越好的,人总是在挑战中前行的。就像第一次面试,第一次演讲,第一次汇报一样,走过来看还都是越来越好了。

    所以还是明确自己需要提升的地方吧,然后每天一点点小进步,一点有方向的小提升,应该就好起来了。

    BTW,今天开会的时候,突然有一种可取而代之的感觉,虽然狂妄,不过从小到大值得艳羡的最后都会慢慢被超越,所以不用怕,有一天你也可以的,不是么?

  • 纪念。 - [拍照。]

    Apr 14, 2011

    Photo by iPhone 4 via instagram

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    一年前的今天我初次见她,她埋着头腼腆地笑,于是我喜欢上了她。一年后,我们经历了一些纠结与等待,走在了一起。其实回想起来一年前后自己的变化是巨大的,而这一年里我也得到了最重要的,所以很多时候要感谢这些机缘巧合,即便是让自己痛苦的日子,这给了我不再卑微的幸福,也教我要学会去好好珍惜。