Never-land

今天和灿叔吃了个饭，关于创业的一些过程聊了聊，体会一些苦与乐，也算是提前做了个准备。

这条路真的是很不一样，应该说每一条路都是，就和我们常常会抱怨大公司繁琐的流程制度，无力感，团队氛围一样，虽然我们鼓励去改变这些，但是无力确实是无力，就和你想去改变这个国家一样无力，所以需要去选择一条更主动更积极去实现自己理想的道路。而这条道路带来的同样是，大公司里不再有的稳定与舒适，不再有的高薪与福利，一切都自己来，要去面对现金流的问题，要去凝结每一个有限的力量，要去做任何相关的事儿，大的小的，很有意思，也必然充满艰辛，我有一点迷茫，但是马上力量冲散这些，我已经选择了这条路，也是这个年纪必须走的路，那没有什么可以阻挡了，不行，我们就一步步来，不行我们就摸索着来，走在路上总比原地踏步要强。

好吧，姑且给自己如此壮胆。

走的时候灿叔的女友电话里不高兴了，因为和我聊天，出去逛街可能等得有点不耐烦了吧，灿叔面露难色，我们赶紧结账赶去地铁站。于是路上我问道，是不是感情问题也让你很困扰？灿叔默默点头。其实中间的酸甜苦辣我是懂的，就和我现在一样，我们都在面临着不安现状却要全身投入的奋斗，不仅为自己，更是我家人，爱人，在乎的人~说起来很高尚，其实真的是的，当你发现你身处异地却无法去多陪陪爸妈，面对商场的衣服标签充满无奈，对很多生活中让人气愤的现象义愤填膺时，我都知道我需要去努力付出一些东西才能得到一些东西，让自己也为家人更有尊严地活在这个操蛋的国度里。只是很多时候并不是这样，可能因为一些工作的问题，我们会少了一些关心少了一些陪伴，可能就会引来一些矛盾与争吵，而又是因为我们的爱与在乎，我们无法改变现状，而内心愧疚，一种给不了改变不了的无力感，而又因此影响到了本身的工作，这样就进入了恶性循环，这就是现在的状态，糟糕透顶似乎。

我们都是独身子女，可能在成长的日子里，我们都被爸妈捧在手心，我们不知道关心人疼惜人，我们可能会觉得很多事情是天经地义的，很多得不到的东西是多么让人绝望的。可是在这样一个国度里，我们需要改变，需要为自己已经拥有的而庆幸，因为这真的很难，就和我相比于我很多大学同学一般，我已经算是混得很不错的了，或者相比许多许多人，我已经是很值得艳羡了，有时候感恩与知足就不会有抱怨，且会带来很多快乐。

经常碰到外国人在一起聊天吃饭，觉得他们很放得开，他们的笑声里，对生活的态度里，充斥了对生活的快乐，我不知道是他们的生活里不会有这么多压力，不用去担心很多事情，还是那样的成长环境里给他们带来的东西，这种东西是我一直追求的，我希望我的生活是简单直白快乐朴实的。而往往这样的心会让生活走向良性循环，就和乔布斯所说，follow your heart，越是追随自己内心，不要被金钱社会压力等所驱使，你会更快乐更全情投入地去做自己热爱的事情，必然，这件事儿也会做得更好。

我希望我能慢慢地回到一个更好的状态上，我希望工作的时候能够全情，能够用最大的热情，和我的伙伴们一起把产品做到最好，一切都很直白，就是为了这一个目标，我们不断去努力。我相信好的产品，会带给用户价值，用户就会给我们一些回报，而不是为利益所驱使。而对于家人，对于感情，我想很多时候我对不起他们，他们的支持，他们的理解，会让我充满动力，心里充满力量，而忘却身体的劳累，为了他们，我更需要去把事情做得更好，给他们最好的生活。

这条路，我为了我爱的人，我需要走下去，艰难苦楚需要挺过去，就是这样，加油吧，今年会不一样。

每到这个时节，每个人或多或少地会给自己写一些总结。

而我，不是没有东西可写，躺在床上的时候，总是有无数想说的在脑子里飘荡，可是不管当我拿出日记本还是打开博客的时候，却突然空白了，总是提笔又不知道些什么，可放下却似乎有很多憋在心里，就和现在的感受一样。

年终总结是一件很难的事儿，因为我已经记不清这一年过了多少个难忘的瞬间，好吧，我想过去了就过去了吧，还是展望一下未来吧，早上看星座上写，2012将是天秤座决定性的一年，虽然很多时候这些东西就将信将疑着吧，不过确实，在现在我的位置上，面对着的是对自己决定性的瞬间，我希望我能挺过来，过来了就能扛住压力，让自己的生活更趋于平和，虽然现在还是觉得有点糟糕。

好吧，想想世界末日之前我该怎么过吧~

关于工作，我知道已经是时候准备了，我当初给自己的时间是三年，而现在不知不觉已经两年多了，说长确实学到了很多，得到了很大的成长与转变，而说短，很多瞬间都还历历在目，仿佛如昨。我知道前路很难，要学着带领一个团队，调动好资源，为了目标去做任何需要做的事情，另一方面自己也要筹备着，去寻找合适的人，一起为了未来创造一条道路。而不论什么，除了激情让人觉得不用畏惧，还是有很多实实在在的阻碍摆在面前，不过无所谓吧，没什么损失的，至少在做了，失败也比原地踏步好，这是我自己给自己的一个交代吧。

关于感情，我知道我永远做得不够好，我不知道怎么去关心人，怎么去说话，怎么去处理两个人的关系，这很难，我常常因为矛盾的绝望而感到悲伤，可是我又那么期待与憧憬着改变，我相信都会好起来的。不知道是生长的环境造就了我们的处境，还是太在乎对方，产生的排斥力，感情不比工作的是，很多时候你没法用理性的逻辑的分析去拆解问题，即使我们都知道怎么做，可是，就是会这样，没有人对错，也没有什么事情对错，就这么发生了，确实是一件很深情的事儿。所以，希望能够两个人一起努力，更多理解更多沟通更多维系更多改变吧，毕竟未来的路还有很长，人生有一万种可能在等着咱们。

关于生活的其他，我还是需要去变成熟一点，变洒脱一点，想得到得越多，可能失去的也会越多，实实在在的是吃一点好的，锻炼好身体，学更多东西，让自己变得充实，心情也跟着轻松……这些说着容易，但是做起来很难，特别是在这样一座坐公车都充满了压力的气息的城市里。

努力吧，少年，2012，世界末日之前总得为自己活一点什么。

周末，在家，在情绪复杂中醒来，然后在情绪更加复杂中浑噩睡去，我不知道我们到底哪儿出了问题，我只知道我们或许都在为彼此哭泣，而我此刻，是那么的孤独无依，那么的那么的~

我并不知道我这样的选择意味着什么，或许我应该选择一个条简单的生活方式，每天上班下班，买菜吃饭，不去想梦想也不去想现实，够吃够喝，和狐朋狗党们唱歌消遣，过着这个城市中产的日子，即便每天还是挤着地铁公交，在凛冽寒风中骑着车，这些都应该是淡然去接受，或许下班看个连续剧，早睡早起，或者养一条小狗，然后重复一辈子，也好。可是，我却没有选择，结果落成了现在的下场，这个故事不是励志就是傻逼的结局，我不得而知。

我一直在想为什么，为什么会这样？为什么努力的人，得不到回报，为什么越去得到，失去得越多，我在用强大的内心告诉自己在追逐的是一个自己想要的东西，可是心里却没有底，什么都没有得到，只是眼前失去的在越来越多，生活变得复杂，身体开始变差，神经异常敏感，有如一块大石头压在身上，小心翼翼，睡不踏实。脾气也变得异常暴躁，有时候想摔手机，想对公车上挤我的人大打出手，想对哪些激怒我的人大喊一声傻逼，可是我没有，这些场景出现在我的幻觉中，我在克制，我想我还不能疯，即使真的疯了。

我想这就是我的致命伤，因为什么都想做好，什么都想得到，所以什么都做不好，什么都得不到，那些把事业做好，把家庭顾好，把自己提升好，把身边的人爱好……这些美好的幻想，总是会顾此失彼，或者满盘皆输，接下来的日子不知道该怎么过才好，我想让自己改变起来，不去想这些事情，把情绪控制好，更早起床，更有效率地做事，切割好每一块时间来把生活过好，这是我唯一能想到的事儿。

噢，突然想起这周，我下班回来，瘫在沙发上，然后脑子里冒出的是一串温馨的欢乐的画面，我看到那些美好的早餐，激情的上班，情侣的欢笑，奶茶，咖啡，不断摩挲的笔端……可能是还没有成熟吧，就和别人说的一样，男人只会变老，不会成熟。我在努力，在期待对生活游刃有余的一天吧。

别为我哭泣，你可以把日子过得更美好的，何必这样呢，洒脱一点吧，没有什么大不了，无论什么都有解决方案的，只要你还活着：）

北京的天儿开始凉了，又一个没来得及拍照留念的秋天，急匆匆地过去。

公司搬去了一个街区以外的楼里，因为人剧烈扩张，想想两年前刚来公司那会儿，刚搬进大楼，还有一层一层的空位置，两年后已经坐在了另一栋楼里。

于是早上我得在冰冷的空气与晨光中骑车去往城铁站，然后锁车，走过冗长的进站通道，安检，刷卡，在站台上和很多IT民工一样，麻木地等待列车，然后呼啸着到几站之外的城铁站对面继续等待公交，几站地之后走过一个路口到达公司。我想生活在这座城市里的人，应该每天都在上演这样的来来往往，有的人要从几十公里外的地方到这里然后晚上再回去，有的人要几经周转，有的人也和我一样要在北风中骑车，为了生活，就这么简单。

工作有时候会很让人无奈，大公司的效率，几经周转的流程，对改变的迷茫，都在消磨着你的热情。即使我每天早上都会给自己打上一针鸡血，告诉自己可以改变这一切，可是从坐到工位的那一刻起，扑面而来的邮件，不断地沟通沟通沟通，checkcheckcheck，让我有点不耐烦，我真的不喜欢被动，我也知道我可以站出来改变这一切，但是真的，有时候，再热血的人也会想想为什么要这么热血了。

OK,WHATEVER，我正在放弃这很多的东西去换一些东西，我可能没有这么多时间陪爱人，我可能没有时间去娱乐，我可能会把很多很多没处理的照片随便新建文件夹屯在电脑里，我可能会在周末不断地去参加一些活动去认识一些人，我可能工作狂一般地在处理着各种事情，不管是份内份外的，或者压根就没有份内份外的。于是，我需要面对爱人的抱怨，面对着领导的催促，面对着生活不断的追赶，有一天早上我起来，看了看表，又是一次睡不好的晚上，心情极差，看看外面灰蒙蒙的天空，我说，我不喜欢这样紧巴巴的生活，然后连洗澡的时间都没有，赶紧出门去开会。

我明显感觉身体已经不如从前，我需要考虑如何才能让自己坚持，包括革命的本钱，我已经不能像从前一样拼身体拼时间了，因为我需要面对的可能是冗长的战斗。体检报告说肝有一些酶偏高，我想还是得去看看，工作的意义在于让生活变得更好，而不能舍本逐末。最近公司隔壁产品线的一位同学猝死了，这是一个危险的职业，听说是因为太过于热情，经常熬夜所致，好吧，我庆幸还好没有这么激动。

我知道生活给我的，我一定会还回去。每天打开网易新闻，你会觉得这个世界没救了，连改变的信心都没有了，可是王侯将相宁有种乎，你不去改变，谁来改变，OK，我不想做一个伟大的人，我只想做一点小小的不羁而已，不要妥协给这个操蛋的世界好不好。于是我有一个想法，我告诉自己，这次一定要把它实现了，我需要去面对的是更大的风浪，我擦，好刺激啊，面对各路大公司可能的颠覆，真你丫有革命精神，可是不做这一步，谁知道结果呢，你还年轻嘛，没有人告诉你你应该怎么走的。

好了，我只是在这里给自己一些口水的激励，一方面让自己心态放平和一点，不要太急于求成，毕竟生活给你的，你总会还回去；一方面也是告诉自己可以的，总有一些无奈的，你知道自己要什么，然后去实现就好了。我在尽力，这个事儿，我觉得特别欣慰，我要让爱的人过上最好的生活，我要让每一个有梦的人都能一起实现一些小梦想，我不要对这个世界妥协，我们总能做点什么的，不是么？

生活给我的，我都会还回去。

午夜1点，空调的暖气不温暖，朝北的房间，一盏照不亮屋子的灯。

我知道明天一早，我又会睁开眼，看着窗外雾蒙蒙的天，然后在晨光里，骑车去地铁站，在充满人肉味的13号线的玻璃看出去，叶子开始掉了，今年的秋天没有几天蓝天，就急匆匆地冷了。

有会带着相机在身上，可是却发现，每天的生活都局限在了地铁以及去地铁的路上，周末我在晚高峰挤了公交，又感到了呆在武汉时的拥挤，我不喜欢人多的地方，没有安全感，也让人心静不下来。

工作很忙，我被使唤得到处疲于奔命，我在想这是不是我要的生活，也许不是，准备开始创业，仅仅只是准备的阶段，因为我发现自己的社交圈窄得可以，于是开始去结交一些人，形形色色的人。

发现时间很紧，忙着被老大们催，忙着催小朋友们交作业，忙着看书，忙着解决感情问题，忙着做饭，忙着打扫卫生，忙着想很多乱七八糟的事情，呵呵，人过得太简单不行，太复杂，也不行。

有时候不知道自己为什么会在这个城市，这是问题真是让人烦躁，也许这儿的地太硬，扎不下根。于是面对很多无奈，还是得相信自己的双手可以去改变，去证明，就和一直以来一样，又一个轮回。

听着california dreaming，像是要带你去温暖的加州，这个词儿让我想起了美国梦，想起来很多白手起家的故事，在中国不知道会不会发生，至少我现在在北京，我就称它为Peking dreaming好了：）

有时候我觉得自己是成熟的，因为和同龄人比起来，我在追求着自己想要的东西，我不去做一些事情，而坚定地在做另一些事情；有时候我觉得自己是不成熟的，我无法控制情绪，平衡工作与生活，对待他人不知所措，不知道怎么做一个对自己对其他人都好的人。

有时候我会笑，会乐观，会听着歌做饭，会喝着红酒写方案，会激情地去改变世界，因为真的可以，我感觉时不我待，我要马上去做那些给自己快乐的事情。有时候我会哭，会失落，会在深夜坐立不安，会想摔东西，想抽一支烟，想做一切发泄自己的事情。

有时候我也不知道是什么时候，我的情绪总是在过山车地波动着，我突然在很激情地工作，又突然一切都不再那么重要，我想，我要的只是简单的生活，我不要这些。可是回头想想，不可能，人不可能永远一个人，永远自由，永远不受挫，所以要学着去和人相处，去平衡这一切，也许这才叫成熟。呵呵，我也不知道，很多人给我下成熟的定义，很多人也觉得不很不成熟，我自己也不知道，只是想起这些的时候，脑仁疼。

生活又变得糟糕了，不知道哪里出了差错，我真的很尽力地去让生活变好了，我很尽力地去工作，去爱她，去为创业做准备，也让自己开心，但是为什么还是不够呢，我真的好伤心，真的不知道跟谁说，真的不知道还能做什么，有时候想哭，有时候想不管，有时候便会觉得自己还是那么的处理不好，即使自己再怎么努力，或许这就是不成熟吧。

我情绪很低落，她也是，到底这一切出了什么差错？我们什么时候才能成熟起来。

昨天和一位创业的朋友吃饭聊天，他和我诉说一些创业的烦恼，我听着，知道这一切都没有那么简单，虽然我一直都心知肚明，但是还是有一些心慌，不知道自己以后能否胜任这样的事业，对未知的恐惧又有一些出现了。还好，正如我当时去找工作一般，没有人相信你，甚至你自己也在怀疑自己，可是就这么一往无前地去了，内心的坚韧会让人有所阅历，从而成长与强大。

有关于创业这个词，以前一直觉得是比较酷，你给别人打工总是一个不入流的碍面子的事儿，可是也不屑于在学校时那些表面功夫叫嚣的黄毛小子的无病呻吟，毕业的时候，爸爸跟我说要不创业吧，怎么都是给别人干，我想还不是时候，现在出去什么都不懂，只会是一股冲劲被墙挡。于是我给自己的规划是要在大公司里好好干几年，可是心里不能忘，因为我知道在温室里在港湾里，人总会安逸，总会害怕未知，于是没有勇气去迈出改变的一步。

有关于做什么，我其实心里都没有明确的概念，只是有一个别人眼里看起来过于高尚的想法，那就是去改变一点世界，让这个世界变得美好一点点。看看我们国家的人们，每天有多少人在西直门这样一个傻逼的设计中浪费生命，有多少效率在政府部门的条条框框中消耗着，有多少人需要重复着多少艰辛才能让自己生活好过一点点。也许儿时会想着当一名科学家，那是一种没有概念的说辞，而今，只是希望自己能够让这个操蛋的世界有所改变，而我相信这些改变也同样会为我，以及每一个艰辛地北漂年轻人带来一些回报。

乔布斯走了，他所做的每一件产品都让人称奇，他的人生是无可复制的，我由衷地钦佩他追随内心的一生。也正是在找工作的时候听了他在斯坦福的那段演讲，我更有热情地去投入到我的生活中，生命短暂，我必须要追随我自己热爱的东西，让自己开心，也让别人开心，这就是模模糊糊的梦想。梦想家走了，梦想还要继续，从骨子感受到的力量是我要改变自己的生活，也要改变世界的生活，我知道这总有一天会到来，只是不一样的是，你需要执行下去，做下去，一点一点地向着自己内心靠近，没有人可以阻挡这一切。

每个人都以为自己付出了很多，自己是委屈的，没有得到应有的期望的回报。

可是，人就是这样，只看到自己，却看不到他人，对于自己已经拥有的，是否心存感恩。是否心存感恩就不会有这么多抱怨，如果有一天这一切都失去，就和末日来临前的懊悔一般，那些失去的追是追不回来了。

爱也是一样，每个人都应该更多地去看看对方，看看对方的心，看看付出的真，而不是去期许更多。我并不期许另一半可以帮我操持家务，煮饭烧菜，而是告诉自己要学会这些，至少也是种乐趣，生活向上的乐趣。因为如果心存了期许，失去就意味着失望，但是如果没有期许，存在就意味着惊喜。

现在也是一样，我想我还是不要去期许太多，我去付出我觉得我愿意付出的，我真心对待了，不管怎样，我对得起自己，不指望这个世界能够给我更多，就和宁可天下人负我，我不负天下人一般的心境，我想，我们都会快乐很多。

我真的不喜欢这种情绪过山车的感觉，我只想简简单单快快乐乐的过日子，就像我妈看的连续剧一般，纯粹而欢乐。

为什么要去西藏？我也给不了自己答案。

只是在很久很久以前，在所有对外面的世界憧憬中，西藏一直是一个神秘的地方，遥远、空气稀薄、不一样的名族与信仰，当然也有不一样的景象。自从上了大学，不再受教室这个樊笼的束缚，我便开始尝试着四处走走，虽然并没有环游世界，也没有踏破铁鞋，可是也渐渐地去过一些地方。

之前会很惊喜，就和初中第一次去长沙，进省会一样。第一次看见高楼大厦，看见八车道，看到上上下下的电梯，看见麦当劳和肯德基，看到不一样的人过着不一样的生活。后来高考完，又去了深圳、北京这样的都市；去武汉上学，大学时候去过南京、济南、广州等等；后来毕业一个人环游了西南，去了云南四川；工作了之后去了杭州、厦门只想着逃离压抑的北京……好吧，还有很多地方数不过来，其实我并不是一个本质上的旅行发烧友，钟情于在路上，可能更多时候是一种短暂的逃离，就和之前我说的一样，没有一种生活方式是可以一直持续的。

所以随着去过的地方越来越多，感觉都市的生活越发没有了意思，每个人都在疲于奔命，旅游景区被开发的地方到处是人造的景观，人造就算了可是造得还很是有中国特色，城楼上的大红条幅的歌颂，庙宇里的贩卖求签，游人的拥挤与素质低劣等等，都让人丢失了旅行的意义，所以我不愿去。

大学的时候我留下的火车票有厚厚一打，那时候会买一张卧铺，然后在穿梭黑夜的列车上睡不着，于是等喧嚣的过道在午夜安静下来之后，我会坐在窗前，看着窗外夜色里的那种蓝色，伴随着列车的哐当哐当的声音，去想一些稀奇古怪的问题，于是我在享受的是这一种在路上的感觉，这一种看着天空渐渐灰白，然后伴随着一身油腻冲向远方与未来的感觉。

好吧，最后回到为什么要去西藏这个事儿上。我知道你会怨恨我，为什么不和你去上海，你会想并重要的不是去哪里，而是和谁一起。嗯，是的，我同意，和你在一起，随便在哪里都不是问题。可是，你知道吗？这大半年来，我心里其实一直默默地承受着很多的事情，每天晚上我很困的时候躺在枕头上却是很多很多的事情不踏实而让我睡不着，早上睡不醒，睡醒了不知道要去哪里。生活很乱，工作一直在被追赶着，我试图去整理，去做好这一切，可是总是让我十分操心，我累了。我需要一个地方去给我inner peace，虽然我知道也许这一切并不会那么美好，到了西藏我会发现其实并没有那么美，可能旅程还是会糟糕，可是我还是憧憬着逃离，逃离这一切都市的味道，去一个陌生的，空气稀薄的，温度萧瑟的，以及宽阔的地方。去让自己默默地发呆，想清楚一些事情，然后回到更好的生活中来。

我不知道西藏会不会带给我这些，只是，我希望用仅有的这些时间去让自己彻底放松与对未来清晰起来。所以，对不起，我必须去，希望你能理解我，不要让我背负这么多内疚与难过，你知道我是怎么想的。两个人在一起，最重要的是理解，不然我会伤心的。

什么是我的快乐？

我的快乐很简单，做自己想做的事情，得到自己想要的东西，实现自己的小小梦想，这是自己的快乐；让身边的人，我爱的人，能够更好地生活，他们的快乐就是我的快乐。

自己的快乐是可以控制的，即使会受到很多制约，但是至少是可以主动去追逐的。而他人的快乐却是被动的，我希望我所做的一切，能让他们快乐，可是不一定。

很多时候，我在想，作为男人，要多去默默地承受，忍受让自己快乐的艰辛，也承担让他人快乐的责任。所以很多时候，我需要这种默默，默默去实现自己的梦想，默默地去学会关心他人，让自己快乐，也让他人快乐。我总是太多地表露了自己的想法与态度，即使是在这里。可是表露出来也不一定有人会理解，会看到，会真正知道你为什么这么做，知道的人只有自己。所以，我一直坚信日久见人心，任何现在觉得的苦难也许在不久的将来都会付之一笑，他人可以随波逐流，而你，必须在自己认为正确的道路上走下去，为了自己的快乐，也为了自己爱人的快乐。

好了，我总是在这里留下一些抱怨，一些不理解，因为慢慢地作为管理者不能去传播自己的情绪，要有大局观，所以只能自己默默地，即使是因为爱人，我也必须保持对一些事情的克制。也许这很悲哀，但是这就是处世，这就是慢慢地接受的成熟。我希望自己的努力能换来一些东西，也只能希望吧，毕竟不是什么你寄予希望的都能带来回报，就像不要妄图将自己的想法告诉他人一样，没有人会真正理解。

好好生活，爱自己，爱老婆，爱这个世界吧，向上生活。